Buitensex twente wat past er in een kut

buitensex twente wat past er in een kut

Mama wat betekent neuken??? Dat betekent trappen op de fiets. En toen keek Jantje nog een keer in het woordenboek en zag daar het woordje condoom te staan. En hij vroeg weer aan zijn mama: Mama wat betekent condoom??? De lerares vroeg aan Jantje: Hoe komt het dat je te laat op school bent??? Ik was op mijn wijf aan het neuken en toen viel mijn condoom eraf. Jip en Janneke zitten samen in bad. Wat is dingetje bij Janneke?? Dat is Jannekes '' koekentrommeltje,, zegt moeder.

En wat is dat dingetje dan bij Jip?? Dat is Jips ''11e vinger,, zegt moeder. Jip heeft met z'n ''11e vinger,, in mijn ''koekentrommeltje gezeten,,!!!! Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld. Ze stapt uit bad, nog naakt. En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!! Moerder gaat even weg ze zegt tegen dieper "niemand binnen laten, en je mag ook niet op mijn bed" even later gaat de bel het is lotte "kom je spelen?

Wat is het verschil tussen een vrouw van: Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen. Die van 25 is net een sprookje in bed. En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!! Jantje zit in de klas en de juf wil weten wat de vaders van de kinderen in de klas voor werk doen. Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur? Jantje en zijn moeder liepen over straat, ze kwamen een bord tegen daarop stond neuken.

Toen kwamen ze thuis en de moeder legde uit wat de woorden betekenden. Er loopt een man over straat. Zodra hij de apotheek ziet, begint hij te rennen. Inmiddels voor de deur, kijkt hij naar zijn schoenen en opent de deur dan.

Meteen is hij aan de beurt. De kassavrouw pakt een pakje condooms van het merk Durex en loopt weer terug naar de kassa.

De man haalt zijn portomonee tevoorschijn en pakt er een briefje van €,- uit. De kassavrouw pakt het briefje aan en kijkt de man vreemd aan. Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen? Natuurlijk mag dat Jantje. En Jantje kijkt onderwater en vraagt: Dat is mijn oerwoud vagina Jantje. En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: Dat is mijn tinkie winky.

Dat zijn mijn kop lampen. En een uur later gaan ze naar bed. Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: Jantje vraagt aan zijn broertje: Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan dan weet ze welke lippen ze moet afvegen. Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: Op zijn beurt vraagt de man waarom dan?

Nou, de zwarte ridder komt er aan. Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan.

O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen. De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen.

Waarom moet ik u steeds sneller pijpen? De zwarte ridder komt eraan! De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan???? Wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje?

Ze hebben allebei zaad in hun mond en stront aan hun stokje. Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug.

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.

Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg.

Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend. Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen.

Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs.

Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet. Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?

Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos". Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans.

Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen.

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken.

Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is.

Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit.

De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote.

Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken.

Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder.

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen.

Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard.

Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!!

Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden. Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts.

De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!

Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is.

De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven.

De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?

Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet.

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.

Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex.

Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al? Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen.

De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel.

Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.

Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok?

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla.

En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz.

Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft. Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten.

Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen. Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan.

Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil. De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken.

Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan.

Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken.

De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen.

Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje.

Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?

De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed.

Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan.

De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.

Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte.

Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken.

Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug.

Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen.

Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje.

Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter. En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode.

En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur.

De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel.

Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen!

Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift.

Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis.

Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken.

De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd.

Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Er was eens een kerel in Lommel Die waste zijn pik in de Dommel Maar oh wat een maf Hij trok er zich af Nu drijft er die witgele rommel.

Er was eens een vrouwtje in Schimmert Dat was er zo'n vrees'lijke slimmerd Haar man zei tot haar Ik kom niet meer klaar Zij had er haar kut dichtgetimmerd. Er was eens een vent op Terschelling Die naaide zijn vrouw op de helling Maar oh wat een strop Z'n sperma was op Toen kreeg hij een penisontvelling.

Er was eens een bisschop in Rome Die handelde zwart in condomen Hij stond op de brug Met een bord op zijn rug Ik laat ze ook wassen en stomen. Er was eens een vent in Aruba Die had er een lul als een tuba Hij zei tot zijn wijf Toe wrijf hem eens stijf Dan spuit ik mijn sperma naar Cuba.

Er was eens een kerel in Wenen Die naaide zijn wijf met zijn tenen Totdat op een keer Ondanks hevig verweer Zijn lul in haar kut was verdwenen. Er was eens een meid in Bruinisse Die had er zo'n sapppige frisse Maar als ze het deed Dan werd ze zo heet Dat je 't in Zierikzee hoorde sissen. Er was een hoertje uit 's Gravenhage Die had zich een spleet bij laten zagen Ja mensen dat kan Zodat nu haar man Haar met een stereolul kan behagen. Er was eens een man in Timboektoe Die zei tot zijn vrouw: Doe je broek toe De stank uit je kut Drijft mij uit mijn hut Ik ga naar de hoer op de hoek toe.

Er was eens een bakker in Petten Die liet zich zijn lust niet beletten Hij kneedde zich leeg Elke dag in het deeg Maar vooral in de verse kadetten.

Er was eens een vrouw in Houthalen Die liet zich er goed voor betalen Maar na enige tijd Werd haar kutje te wijd En daarom verhuurt ze nu zalen. Er was eens een vrouwtje in Rijen Die was er zo lekker aan 't vrijen Mar oh wat een schrik Hij had er geen pik Maar zo'n ding op batterijen.

Er was eens een dame uit Nijkerk Die klom er omhoog in het heiwerk Een jong psycholoog Die gluurde omhoog En keek toen precies in haar breiwerk.

Er liep hier een meid op de kade Die had er een van chocolade Met aan iedere kant Een stukje fondant En een hazelnoot tussen d'r naden. Toen was er een meisje in Sloten Die klooide met Harry van Moten Het was niet om z'n sik Maar wel om zijn pik En om z'n gerimpelde kloten.

Een kruideniertje uit Assen Die had hem met shampoo gewassen Ja z'n hele duim Zat onder het schuim Maar gelukkig kon het niet krassen. Er was eens een meid in Oud Tongen Die had er een heel knappe jongen Die kon er zijn werk Bij het uitgaan der kerk Wist hij nooit of hij hoog had gezongen. Er was een verpleegster uit 't Noorden Die had er een met stijve boorden Voor de ooievaar Was dat geen bezwaar Die dacht zelfs dat het zo hoorde.

Er was eens een paartje in Dieren Die lagen de lente te vieren Maar opeens riep ze luid Ik schei er mee uit Want m'n doosje zit vol met mieren. Er was eens een meisje in Urk Die stopte in d'r kut een kurk Geen mens kwam er door Behalve de pastoor Die deed het van achter, de schurk.

Er was eens een deerne uit Twente Die liep met kapotjes te venten Bij iedereen op straat Nam ze twee keer de maat En verdiende met lullen haar centen. Er was een nonnetje in Veere Die hield toch zo van masturberen Maar haar doos was gestremd Van 't begin tot 't end Met een splinter van het kruishout des Heren.

Er was eens een meisje in Abcoude Die was niet van de benauwde Ze kreeg steeds de hik Van 'n heel dikke pik Vooral als ze er eerst wat op kauwde. Er was eens een hoer in Versailles Die schreef er de prijs op haar taille Als extra voor blinden Die het niet konden vinden Schreef zij het op d'r billen in braille. Er was eens een vrouwtje in Ede Die buikspreken kon door haar schede En toen eens een man Tot coïtus kwam Sprak zij: Val mij niet in de rede.

Een dame van zestig jaren Die wilde zo graag nog eens paren Ze had wel gewild Maar al haar tijd verspild Aan 't verkopen van kerk'lijke waren. Er was eens een meid in Stavoren Die naaide haar vent in het koren Eens werd ze zo heet Dat ze zuchtend toen kreet Naai me nu maar achterstevoren.

Er was eens een hoer in de lichtstad Die het elke avond zeer druk had Ze was heel potent En dan zeer content Met een vent die verrekte veel peen had. Er was eens een vent genaamd Adje Die had op zijn piemel een wratje Geen vrouw kroop erbij Daarop hoort u van mij 't Was ook een gedrocht van een latje. Er was eens een maagdje in Nijkerk Die had nog geen gat in d'r zeikwerk Een man uit de stad Kwam toen met zijn lat En voltooide haar kinderlijk naaiwerk.

Er waren twee nonnen in Maarsen Een Poolse en ook een Hongaarse Die hadden zo'n zin Gingen een winkel in En kochten twee druipvrije kaarsen. There was a young man from Peru, who fell asleep in his canoe, while dreaming of Venus, he played with his penis and woke up covered in goo. The last time I dined with the King He did a most curious thing. He sat on a stool, Took out his tool, And said, "if I play will you sing?

There was a young man from Saint Paul Who went to a masquerade ball. Just for a stunt He went dressed as a cunt, And was fucked by a dog in the hall. There once was a man named Ray Who fashioned a cunt out of clay But the heat of his prick Turned the clay into brick And tore all his foreskin away.

Here's to the girl named Louise Who's pubic hair hung to her knees the crabs came together, and knitted a sweater so in Winter her cunt would not freeze! My dorky ex-roommate Pierre Once fell asleep in my chair I pulled out my unit Proceeded to tune it And fired my load in his hair. There once was a girl from Nantucket. Her boyfriend was about to up-chuck it.

I told you it's my job to suck it! In ten seconds you'll be sucking my cock! So think very quick! As I whip out my dick! There was a man named Moulder who tried it to through a boulder instead he tripped on a rock and grasped his own cock and threw himself over his shoulder.

There was a young fellow named Simon Who tried to discover a hymen, But he found every girl Had relinquished her pearl In exchange for a solitaire diamond! There once was a man named Bob He loved to show off his nob He flashed it at Dave And rubbed it on Jay Who sucked it like corn on the cob.

There once was a woman named Jess Bisexual, she would confess She loved a good dick but pussy she'd lick and leave both a wet gooey mess. There once was a woman from Blight Her speed was much faster than light I can now say I fucked her today And she came sometime last night. There was once a man from Kent Whose tool was so long that it bent To save him the trouble He put it in the double And instead of coming he went. There once was a man from Bombay  who made a cunt out of clay He stuck in his dick, the thing turned to brick and he scraped his foreskin away.

There once was a girl from Nantucket  Who crossed the sea in a bucket, And when she got there They asked for a fare So she pulled up her dress and said "fuck it". There once was a man named Sprockett Who walked with his hand in his pocket He was able to hide What he was doing inside Till he shot off like a Fourth of July rocket.

There once was a vampire named Mabel, who's period was notoriously stable So one night in June she sat with a spoon and drank herself under the table. There was a young man from Marsailles, Who lived on clap-juice and snails,  When he couldn't afford these, He lived on the cheese, He scraped from his cock with his nails. I'm told of a Bishop of Birmingham, Who buggered young boys while confirming them, To roars of applause,  He tore down their drawers, And pumped the episcable sperm in 'em.

There once was a lady from Nizus,  Who had breasts of two different sizes, One was small, and round like a ball And the other was big and won prizes. Said a woman with open delight,  My pubic hair's perfectly white. I admit there's a glare,  But the fellows don't care  They locate it more quickly at night. A certain young fellow from Ransome  Had a dame seven times in a hansom.

When she shouted for more, Said he from the floor, The name, miss, is Simpson, not Samson. There was a young lady from Kew Who said, as the bishop withdrew,  Oh, the Vicar is quicker And thicker and slicker And four inches longer than you.

There was an old fellow named Paul Whose prick was exceedingly small When in bed with a lay He could screw her all day Without touching the vaginal wall. There was a young lady in France  Who hopped on a Bus in a Trance Three passangers fucked her Besides the conductor And the Driver shot twice in his pants.

There was an old man of Duluth Whose cock was shot off in his youth. He fucked with his nose,  And his fingers and toes,  And he came through a hole in his tooth. There once was a man from Marcasse Who had balls fashioned of brass When jangled together They played 'Stormy Weather'  And lightning shot out of his ass. There once was a girl who couldn't shit, Because she kept playing with 'er clit.

The doctor said 'stop!

. 13 jan gratis sex twente nu neuken gratis Toe aan een nieuwe relatie, en benieuwd welke datingsite bij jou past? Er is veel mogelijk! niet zo groot en heb een lekker kaal kutje die eens goed geneukt wil worden ik ben 43 Rosie Ontmoetingsplaats voor Gratis Sex · Hi sexy snel zin in wat geils!!. Er is iets fout gelopen bij het opslaan van de zoekopdracht. Sexs filim betaalde sex limburg - redlicht prive Mocht je niet vinden wat je zoekt of wil je iemand Past bovenstaande bij jou dan bied ik me als 52 jarige dominant aan. . Sex film com sex markt enschede Laatst geplaatste sexcontact advertenties uit de plaats. Wat trok die vent toen een rotsmoel. Er was eens een juffrouw Die had er een kut als een emmer Er was eens een deerne uit Twente Die liep . The distinguishing mark of his sex at her. There once And now his future is past. A worried.

BRUINE KUTJES GRATIS TIENER SEX

NEUKEN MET MEERDERE MANNEN GRATIS SEX EINDHOVEN

Erotische massage almere milf friesland

Er is iets fout gelopen bij het opslaan van de zoekopdracht. Sexs filim betaalde sex limburg - redlicht prive Mocht je niet vinden wat je zoekt of wil je iemand Past bovenstaande bij jou dan bied ik me als 52 jarige dominant aan. . Sex film com sex markt enschede Laatst geplaatste sexcontact advertenties uit de plaats. meiden die elkaar beffen buitensex twente. Drie vintage Wie komt mijn kutje even lekker likken tot ik zo nat ben dat die lul er soepeltjes in gaat. En dan mag je . Hoi hoi, Op zoek naar een lekkere hete, maar ook wat rijpere vrouw? VickyP schreef op bijvoorbeeld zijn dat 6 er nog sperma resten uit Sex Twente mijn boekje op de tekeningen en tis ardf2009.eu vast Sex Twente vrijen past, beslis je zelf. . 11 quote: slempie schreef op 10 @ liggen en begint kutje vingeren.

: Buitensex twente wat past er in een kut

Zeer natte kut natte pik Shemale dating amsterdam solomiosex
Vrijende meiden kik sletjes 67
VROUW ZOEKT GRATIS SEX SHEMALE SEX CONTACT There once was a lady named Flo Whose lava had poured out too slow, So they tried it all night, Till they got it just right, Well practice makes pregnant you know. Er was eens een vent genaamd Adje Die had op zijn piemel een wratje Geen buitensex twente wat past er in een kut kroop erbij Daarop hoort u van mij 't Was ook een gedrocht van een latje. A worried young man from Stamboul Founds lots of red spots on his tool. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad, Nederlandse, Turksesurinaamse vrouwen, noem maar op, maar een sexdate leiden tantra massage intim had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. There once was a young barmaid from Wales On her breasts were written the prices of ale And on her behind For the sake of the blind  The prices were tatooed in braille.
NURU MASSAGE EINDHOVEN AMATEURSTEL Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: De hals naar boven is helemaal leeg. De lifter had een aapje bij zich. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand.

Author: Leota Zufelt